Чёртова дюжина 10 глава

Фокина Виктория [Victoria_Fokina] | 25.11.2024 в 12:24:06 | Жанр: Роман

10
Ульяна

Не великий ли и древнего Креза имением многократно превосходящий богач насытил алчное сребролюбие? Но сие подобно пламени, которое, чем больше дров подлагается, тем сильнее загорается.
Михайло Ломоносов
—Как же это тяжело… У всех такие истории, аж мурашки по коже… Страшно даже порой бывает. У меня всё на много проще. Виной моих грехов стала любовь к деньгам. Я уверена, что именно это мой грех и моё покаяние. Сребролюбие мой грех, который я несу с тринадцати лет. Меня зовут Ульяна, я работала барменом. – девушка запнулась, внимательно, с каплей испуга посмотрела на Лизу. Девушка тоже изменилась в лице. – Работаю точнее. В эту сферу я пришла случайно. Сейчас я работаю в одном из самых популярных баров города – я именно тот бармен, который знает много не только о коктейлях и напитках, но и о жизни своих посетителей. Я всегда улыбчива и дружелюбна, и мои клиенты обожают не только мой профессионализм, но и способность выслушать и поддержать в сложные моменты. Я знаю всех по именам и всегда готова помочь советом или просто выслушать. Несмотря на свой юный возраст, мне только двадцать восемь, я имею много жизненного опыта, где своего, где-то чужого. Тысячи подобных историй, как в этой комнате, я слышала от своих клиентов. Они приходят в бар не только за крепкими напитками, но и за дружеским разговором с умной и обаятельной барменшей. В этом суть людей. Я торговец смертью со стажем бармена. Я мечтаю открыть свой собственный бар и стать успешным предпринимателем—работаю усердно, чтобы достичь своей цели, и верю, что все свои мечты можно осуществить при наличии стойкости и упорства. Я козерог, и всегда пру вперед, до конца, не смотря на других, только о себе думаю, и иду по головам ради достижения собственных целей. Или уже нет. Не знаю.
—Намути тогда «Маргариту»—вмиг оживился Кирилл.
—Только, если и ты расскажешь свою историю. – усмехнулась Ульяна, подмигнут молодому человеку.
—Ага, щас прям! – усмехнулся мужчина. Он оставался собой, но было видно, что эти истории и сама ситуация изменили его, и «опустили» на уровень с простыми смертными.
—Но так было не всегда. – после паузы произнесла девушка. – У меня всему виной деньги. Точнее первым этапом была нехватка их. Зеленые, красные и синие бумажки стали причиной продажи моей души. Детство у меня было бедное, и я всегда мечтала о красивой и богатой жизни, мечтала не ходить в обносках, и питаться больше одного раза в день.
Мы тоже жили бедно – родители пили, мать гуляла. Как у многих из здесь присутствующих. Увы, родителей мы не выбираем, ну по крайней мере кровных родителей. Отец пил от безработицы – средств не хватало на еду, но на водку всегда находил монетки. Грабил прохожих, занимал у знакомых, не отдавая долги, воровал у собственной матери, то есть у моей бабушки, перебивался небольшими заработками, и тут же всё спускал на водку и угощения для собутыльников. Мать же просто хотела быть любимой и нужной, а от отца кроме пьяной рожи и обоссаных штанов ничего не видела. Я часто видела её в компаниях мужчин – некоторые приходили к нам домой, приносили подарки, фрукты, цветы, и выпив алкоголя на небольшой нашей кухне, которая не видела ремонта с перестройки, уходили в спальню, и запирались там на несколько часов. И так происходило довольно часто. С разными мужчинами. В любое время суток. На меня же никто из родителей не обращал внимания. Мне не хватало еды и любви, тепла и нежности. В школе я училась отлично, не смотря на проблемы в семье – никто даже не догадывался, что происходит у меня дома. Я всегда улыбалась, или прятала свои синяки от бессонных ночей за холстами. Друзей я домой никогда не водила, так что свидетелей позора не было. Хотя сын не в ответе за отца. Я увлекалась рисованием. Я мечтала стать художником. У меня неплохо получались портреты и пейзажи, и я даже иногда задумывалась стать художником. Но для этого нужно было хорошее образование, отличные учителя и деньги. Если талант и был у меня, то средств не было.
Когда я перешла учиться в восьмой класс, отец пропал без вести. Возможно, где-то пьяный потерялся, или похитили на какой-нибудь кирпичный завод, или спился на одной из квартир своих друзей-собутыльников, но факт оставался фактом. Полиция и следователи были частыми гостями в нашей квартире по этому делу. О том, что у матери появился новый очередной мужчина, который решил задержаться в нашей квартире, я поняла по висящей на вешалке в прихожей полицейской форме, и матери с мужчиной, которые полуголые клеили новые обои на нашей кухне. Дома перестало вонять алкоголем, появилась чистота, продукты и уют, но любви и внимания я не получала – мало чего изменилось. Только наружная косметика. Мать только была счастлива – она действительно светилась от любви. Я решилась и рассказала им о своей мечте стать художником. Отчим был добр и поддержал меня, пообещав помочь с поступлением. Я к нему относилась довольно не плохо – главное, что он практически не пил алкоголь, не употреблял запрещённых веществ и не обижал нас с мамой.
После окончания девятого класса я поступила учиться в другой город на художника. Мой талант пылал как огонь, я старательно начала учёбу, не пропуская занятия и не прибегая к лени. Я делала всё, чтобы улучшить свои навыки и исполнить мечту детства. После переезда в новый город, окруженная единомышленниками и наставниками, я почувствовала себя частью большого искусственного сообщества. Каждый день был полон новых открытий и творческих вызовов. Я посещала мастер-классы, участвовала в студенческих выставках и не боялась экспериментировать с различными техниками и стилями. Мои работы становились все более сложными и выразительными, а критики и коллеги отмечали мой быстрый прогресс.
Однако путь к мастерству был не только радостным и увлекательным, но и полон трудностей и разочарований. Иногда мои работы не получали ожидаемого одобрения, и мне приходилось переосмысливать свои подходы и методы. Эти моменты научили меня стойкости и умению учиться на своих ошибках. Я стала более критично относиться к своему творчеству, но при этом не терять вдохновения и веры в свой талант.
Со временем я начала получать заказы на персональные выставки и участие в крупных художественных проектах. Это было не только признанием моего мастерства, но и возможностью общаться с известными художниками и расширять свой кругозор. Каждая новая работа становилась все более значимой и глубокой, отражая мои взгляды на мир и личный опыт.
В скором времени у меня родился братик – я была рада, что нас в семье теперь двое, а мама счастлива, замужем и смогла подарить наследника достойному мужчине. Ближе к майским праздникам, когда началась пора экзаменов, сессии и практики, мне понадобился ноутбук. Я попросила об этом мать с отчимом, но получила отказ. Они сказали, что учёбу будут мне оплачивать, питание и необходимую одежду тоже, но более никаких излишеств и «хотелок» – аргументировав это появлением брата на свет, в связи с чем траты увеличились. Я мечтала о ноутбуке, и кое-как сдав экзамены, чуть не завалив сессию, решила найти работу на лето.
Сначала я решила найти работу по профилю, но заказы были редкие, и оплата оказалась слишком мала. Так бы я на ноутбук заработала бы лишь к пенсии. Пару дней я раздавала листовки и флайеры возле торговых центров. Но работа тоже оказалась не по мне – это было жестоко стоять возле магазина, публично, в костюме плюшевого унитаза, на сорокоградусной жаре, видя усмешки проходящих, за деньги, которых хватало на проезд и булку хлеба с соком.
Потом я работала уборщицей в магазине. Позорно убежала оттуда со слезами на глазах – три дня я испытывала стыд. Молодые люди маргинального вида, видя молодую девушку, моющую полы, демонстративно плевали на пол, бросали бумажки и мусор, а начальник то и дело бросал в сторону моей персоны пошлые и грязные намёки.
Из сетевого магазина продуктов я ушла через два часа – слишком было тяжело, и сотрудники рассказывали про жестокую систему штрафов и обязательств. Стало страшно. Я металась в поиске работы дальше.
Одним прекрасным днём мне позвонила подруга, и попросила помочь на работе. Она работала в небольшом пивном магазинчике, и у неё заболел ребёнок. Она попросила помочь доработать смену и разложить товар. По её словам, ничего сложного не было – выложить товар, да выдавать бутылки и снеки, рассчитывая людей по чеку, и сдачу давать. Я подумала, что это не сложно, и решила помочь подруге, тем более она заманила меня к себе, сказав, что в магазине работает кондиционер, людей мало ходит, и платит она мне пятьсот рублей. Именно с пяти сотен началась моя карьера. Я вышла на смену, и действительно ничего сложного не было. По началу было немного страшно – новая для меня сфера, финансовая ответственность и люди…
Мне нравилось общаться с людьми, но не на работе. А тут я быстро поняла, что для повышения выручки нужно общаться с гостями. Иногда много. Иногда очень много. Как говорится до мозолей на языке. Незадолго до закрытия пришёл мужчина. Взгляд его был пустой, грустный и безжизненный. Чисто выбрит, опрятно одет, от него пахло неплохим парфюмом – алкоголиком он не был. Он попросил налить ему бокал пенного, молча положил деньги, не забрав сдачу и молча сел на барный стул, потупив взгляд. Я обеспокоено обратилась к мужчине, спросив, что у него случилось, и нужна ли ему моя помощь. Мой вопрос он услышал лишь с третьего раза. Залпом выпил стакан и попросил ещё. Я налила. Он снова оплатил, не взяв сдачу. И сделав громкий вздох, начал рассказывать. Много, долго, ёмко и эмоционально. Я давно уже должна была закрыть бар, но сидела и слушала мужчину. Он рассказывал о том, как корячился, зарабатывал деньги, брал ночные смены, для того чтобы обеспечить свою супругу всем, чего она желает. Рассказывал, как добивался красивую девушку много лет, поссорившись с родителями, перешил в буквальном смысле свою жизнь, чтобы добиться её расположения. И вот она стала его женой, и стала требовать больше. И вот сегодня он поменялся сменами на заводе с товарищем, купил букет красных роз, дорогое вино и новые серьги из платины, пришёл домой,  и застал любимую женщину в их постели, стонущую от любви в объятиях другого мужчин…Спустя несколько бокалов пенного он стал говорить более тише и откровеннее,  признаваясь в том, что первой мыслью его было покончить с собой. Он направился к мосту, откуда хотел спрыгнуть, но увидел бар, и зашёл. Решил помянуть собственную будущую смерть. Он стал благодарить меня за то, что я его выслушала, поддержала и успокоила. Мне было его искренне жаль, я действительно сочувствовала человеку, которого так подло и низко предали. Затем он поблагодарил меня ещё десятки раз, и с улыбкой на лице пообещал стать лучше, начать новую жизнь, и жить со вкусом, а не существовать. Он снял номер в отеле, вызвал такси и уехал. Я упаковала ему с собой ещё пенного напитка и снеков, и закрыла за ним дверь. Когда я вернулась к барной стойке, на её чёрной глянцевой поверхности стояла красная бархатная коробочка и пятитысячная купюра. Я открыла шкатулку – в ней лежали те самые платиновые серьги, о которых пол вечера рассказывал мужчина. Я была удивлена и не знала, что мне делать с данной находкой. Недолго думая, я расценила это, как благодарность за помощь, поддержку и психологическое содействие. Это была огромная сумма для меня, тем более так быстро заработанная, тем более честным путём, за максимально короткий промежуток времени. Мне было непривычно, но приятно. Благодарность я оставила себе. Именно это стало толчком для выбора именно этой работы. Я наконец смогла купить себе еды, пополнить баланс телефона, купить платье и поехать домой на такси, а не пешком идти через весь город в потёртых кедах, которые стали непригодны для использования ещё прошлым летом.
Подруга была рада, что я справилась с работой, и предложила мне своё рабочее место. У неё сильно болел ребёнок, а спустя несколько дней она вообще укатила в другой город с очередным мужчиной, который обещал ей золотые горы. Больше о ней я ничего не слышала. Так у меня началась новая жизнь. Начальник оказался превосходным – он приезжал лишь раз в месяц, и то, чтобы проверить, нормально ли идут дела. Практически бар был только на мне. Днём я работала с поставщиками, заказывала и раскладывала товар, мыла бар и пивные краны, в общем, готовила питейное заведение к вечернему посещению гостей, а вечером уже, с распростёртыми объятиями и улыбкой угождала каждому вошедшему, подбирая ему пиво и снеки по вкусу, а также поддерживая хорошей беседой.
Это было максимально интересно. Я слушала рассказы по жён, которые изменяют, предают и мешают мужчин с грязью. Про неблагодарных друзей, девушек, парней. Про козла-босса. Автомеханики, рабочие и грузчики рассказывали про свою работу. Военнослужащие заходили часто, рассказывали, как их достала несправедливость, усталость, или вообще попадались гости с ПТСР после горячих точек. Приходили и забулдыги, но с деньгами, и часами могли рассказывать про философию, теорию струн и прочитанные книги, или вовсе, на весь бар, декламировать наизусть длинные стихи, или произведения собственного сочинения. Это было прекрасно и увлекательно. Учитывая ещё и тот момент, что после душевных разговором мне оставляли приличные чаевые, или угощали выпивкой, которую я не употребляла, но проводила по кассе, тем самым увеличивая себе доход. А таких «кавалеров» было много – я довольно привлекательна, и мужчины никогда не скупились на «угощения для дамы».
Я даже стала читать больше литературы по философии и психологии, чтобы вступать в дебаты с мудрыми алкоголиками, непринятыми гениями и просто умными людьми, тем самым продлевая их нахождение в заведении, которое влекло за собой увеличение моего дохода и получения чаевых. В процессе чтения философской и психологической литературы, я стремилась не только к расширению собственного кругозора, но и к пониманию глубинных мотивов поведения моих гостей. Это позволяло мне не только вести интеллектуальные беседы, но и оказывать неосознанное влияние на их решения о продолжении пребывания в заведении. Знание различных теорий личности и мотивации помогало мне находить общий язык с самыми разными посетителями, что, в свою очередь, укрепляло атмосферу дружелюбия и гостеприимства.

Кроме того, умение вступать в глубокие философские дискуссии создавало ощущение уникальности и ценности нашего заведения, что привлекало не только постоянных клиентов, но и новых посетителей, заинтересованных в интеллектуальном общении за бокалом холодного вкусного пива. Этот подход не только увеличивал мой доход за счет чаевых, но и повышал репутацию заведения как места, где можно не только отдохнуть, но и провести время с пользой для ума.
Однако, стоит отметить, что такой метод работы требовал значительных усилий и постоянной саморазвития. Я регулярно обновляла свой багаж знаний, чтобы быть в курсе последних тенденций в философии и психологии, а также адаптировать новые идеи под контекст нашего заведения. Это позволяло мне не только поддерживать интерес со стороны посетителей, но и создавать новые темы для обсуждения, что делало каждое посещение нашего заведения уникальным и запоминающимся.
Таким образом, моя стратегия не только способствовала экономическому успеху, но и вносила вклад в культурное и интеллектуальное развитие как самого заведения, так и его посетителей. Это подчеркивало важность интеграции высокой культуры и серьезного интеллектуального содержания в повседневную жизнь общественных заведений, делая их не просто местами времяпровождения, но и центрами обмена идеями и культурного взаимодействия. Да, не смейтесь, вот так обычный бар стал центром философии и уютного времяпрепровождения.
Буквально через месяц я смогла себе позволить переехать в съёмную квартиру с лучшими жилищными условиями, чем общежитие с тараканами, клопами и соседями. Теперь я жила одна. И это было невероятное чувство. Мне ни к то не мешал, и я могла в квартире жить как хочу, с кем хочу и украшать её по своему вкусу.
Ещё через месяц я полностью обновила гардероб и приобрела хороший телефон последней модели.
Вскоре у меня встал острый вопрос по поводу учёбы. Я понимала, что, если брошу учёбу, то лишу себя заветной мечты, и более не стану художником, и предам свои приоритеты. Но при этом я могу стать финансово независимой и иметь деньги. Я долго не решалась сделать выбор, но всё же определилась. Я решила, что работа важнее, чем мечты. Тем более рисовать я и так могу, только не имея документов об образовании. Ну, или когда-нибудь точно восстановлюсь и окончу институт. С родителями я почти не общалась – они были заняты воспитанием своего нового сына. Брата я любила, но завидовала немного. Нет, не тому, что его родители любят, а тому, что у него беззаботная и лёгкая жизнь, в которой не нужно ещё делать выбора, или менять свою души за деньги. Как сделала это я. Его жизнь казалась ослепительно простой: утренние прогулки, беззаботные встречи с друзьями, мечты о будущем, которые не отягощены грузом ответственности. Он не знал, каково это — каждое утро подниматься с мыслью о том, что нужно заработать на жизнь, решая проблемы, которые могли бы быть чужими, если бы не обстоятельства. Его мир напоминал яркую картину, в то время как у других людей все чаще мелькали серые тона рутины.
Подобные чувства зависти иногда казались нелепыми. Как можно завидовать брату, который не делает ничего плохого? Но жизнь в постоянном выборе и компромиссе иногда оставляла маловато сил на радость. У него было время, чтобы наслаждаться простыми вещами, а у меня оставались лишь воспоминания о потерянной легкости.
Я радовалась за него, но в то же время чувствовала, как моё сердце сжимается от понимания, что он шагал по дороге, свободной от тех же терний, что поросли мою. Эта зависть была, в глубине, выражением желания вернуть себе ту простоту, о которой так мечталось в детстве.
Я полностью погрузилась в работу и отдалась деньгам. С каждой следующей зарплатой, я практически ни в чём себе не отказывала. У меня завелись друзья. Ну, как друзья. Мужчины, которые ежедневно приходили в бар, пили алкоголь, оставляли мне чаевые, а я с ними общалась. Честно признаться, я вместо лиц видела лишь кошельки, и не более. Со временем я перестала в этих людях даже видеть личности – лишь пьющие, никому не нужные алкаши, которые за деньги покупают общение. Постепенно в этом мире застыла бездушная механика, где сострадание и понимание уступили место расчетливости. Так легко было присвоить каждому человеку ярлык, игнорируя их историю и трудности. Люди сливались с окружением, становясь лишь справочными знаками на моем ментальном маршруте. Их проблемы перестали вызывать сострадание, и я стала воспринимать их как фон, который лишь отвлекает от более важных дел.
Общение стало меркантильным и лишенным эмоций. Была ли я наивной, считая, что в каждом есть искра человечности? Время и опыт научили меня, что многие прячут свои страдания за масками внешнего безразличия или навязчивым желанием скрыться от реальности. Но даже в этой бездне отчуждения иногда проблескивали настоящие личности, жаждущие понимания.
Таким образом, мир превратился в сплошной поток незначительных встреч и обменов, где каждый из нас лишь часть механизма, не способная по-настоящему сопереживать. И всё же оставались те редкие мгновения, когда за кошельками все же проглядывали глаза, полные надежды и мечты о лучшем будущем.
Ко мне никогда не приставали, а если и находились такие пьяные «герои», то остальные посетители бара, которые уже хорошо знали меня, заступались, и их любовь сразу пропадала.
Но был один настырный молодой человек, военнослужащий, которые питал ко мне явно тёплые чувства. Он практически не пил, а приходил лишь выпить кофе. У нас была не кофейня, а бар, но кофе был у меня. Я наливала некоторым посетителям горячий ароматный напиток за небольшую плату – я не была готова всяким алкашам наливать бесплатно свой кофе. Иногда он приносил шоколадки, и я дала ему согласие провожать себя до дома. Мы стали больше общаться, я даже дала ему номер телефона, и мы созванивались и общались гораздо больше. Одним вечером я не выдержала, и решила попытать судьбу – мы взяли несколько бутылок пенного напитка и пошли ко мне домой. Пол ночи мы пили, слушали музыку и общались. С ним было довольно комфортно, и мы провели вместе ночь. Потом ещё одну, и ещё. Мы стали встречаться, у нас завязались амурные отношения.
Как то, в выходной день, я зашла в другой бар, и познакомилась там с девушкой-барменом, мы стали общаться, и даже подружились. Она была своеобразная, но простая и легка в общении. Когда и у неё появился молодой человек, тоже, кстати, один из посетителей, мы стали собираться вчетвером – такой, знаете, уютной аля-семейной компанией.
Через несколько недель мой молодой человек мне предложил жить вместе. Я подумала, что это было бы неплохо, и можно попробовать. Он переехал на мою съёмную квартиру. По началу всё было действительно неплохо, иногда даже хорошо. Однако со временем начали появляться мелкие недопонимания. Например, привычки и ритм жизни каждого из нас оказались разными. Один из нас был более организованным и предпочитал распорядок, в то время как другой относился к этому более свободно. Сначала это вызывало лишь легкие недовольства, но вскоре стало приводить к конфликтам. Также начали проявляться разные взгляды на вопросы бытовой политики: кто должен мыть посуду, как часто убирать квартиру и даже что заказывать или готовить на ужин. Эти мелочи, которые раньше казались незначительными, становились поводом для споров. Мы оба начали осознавать, что совместная жизнь — это не только радости, но и обязанности.
Тем не менее, несмотря на трудности, пришло понимание, что важно обсуждать возникшие проблемы и приходить к компромиссам. Фундаментом нашего совместного проживания стало умение слушать и принимать друг друга. Это позволило не только наладить быт, но и укрепить отношения, научив нас ценить моменты радости и преодолевать трудности вместе. Но всё равно было ощущение, что что-то не так. Я старалась игнорировать эти порывы и мысли.
Осенью, ближе к холодам, за пивом гости стали заходить чуть реже, и я иногда пускала мужчин со своими горячительными напитками, естественно, за определённую плату. Они были рады, а я тем более. Но другие посетители стали бросать на них косые взгляды, на почве чего стали происходить конфликты, и иногда даже драки. Когда я звонила своему сожителю, и просила мне помочь, разнять драку, или заступиться за меня, он ссылался на усталость после службы, или отсутствие настроения. Даже как-то ретроградный Меркурий стал помехой для того, чтобы забрать меня с работы и помочь убрать зал после погрома. Это стало последней каплей, и я решила поговорить с ним о наших отношениях. Он постоянно стал откладывать этот разговор, ссылаясь то на службу, то на усталость, то на срочные встречи с друзьями. Вечером одного дня, когда я курила перед закрытием бара, на улице, я увидела проезжающее мимо такси, в котором была уверена, что сидела моя подруга из другого бара и мой молодой человек. Я тут же позвонила ей, и она меня уверяла, что ехала домой с другим молодым человеком, а мой приходил к ним в гости, немного посидел с её мужчиной, и потом ушёл. Я поверила и стала ждать утра. Утром, абсолютно трезвый, но сонный и помятый, пришёл мой парень домой. Он сразу пошёл в душ, попросив оставить его в покое, и не лезть со своими истериками и выяснением отношений. Я решила, что понапридумывала себе всё, и решила войти к нему, чтобы извиниться за свои слова в интимной форме. Но когда я вошла, он принимал душ, и я увидела на его спине длинные полосы от женских ногтей. Я никогда не носила ногти – не удобно, да и не нравится, а вот моя подруга как раз носит длинные яркие ногти. Я без слов всё поняла. Даже, если он был не с ней, то был с другой, а измены я не потерплю, поэтому я молча собрала его несколько сумок и выгнала из своей квартиры. Он обвинил меня в непонимании, и ушёл. Черех какое-то время он приползал ко мне на коленях, поджидал у бара, вымаливал прощения. Так он сознался, что в тот, и другие многие, был с моей подругой. Так я потеряла обоих. Я не была расстроена, но была оскорблена. И я поняла, что отношения мне пока не нужны. Да, я сошлась с этим молодым человеком, чтобы стать счастливой, но не получилось. Я старалась не унывать и не думать об этом – я полностью отдалась в руки судьбы – пусть она решит, когда мне быть счастливой, а я же пока буду делать себя богатой.
Ближе к новому году я нашла одну хорошую и дешёвую базу снеков, и заказала большую партию. Учитывая, что начальник на работе появлялся редко, и не мог помешать моей схеме, я без страха стала продавать свой товар в баре, зарабатывая ещё больше. Иногда я тайно продавала более крепкие напитки, делая коктейли. Если бы пришла проверка, то было бы очень худо – бар бы закрыли, меня и начальника оштрафовали бы. Я сильно рисковала, но дополнительные суммы к окладу застилали мне глаза. Я играла в серьёзную и опасную игру. Сама была её палачом и наказуемым.
В чём мой грех, спросите Вы? Ты, Кирилл, скорее всего, нет, я уверена, самый частый клиент у таких же барменов, как и я. И такой же «друг». Ты так же продаёшь своё время и мнимую дружбу за шелестящие купюры. Что молчишь? Это правда, и ты знаешь. И Вы тоже знаете это, Роман.
Кирилл уже не выбрасывал свои оскорбительные фразочки, а понуро смотрел в пол и молчал.
—Я не верю в людей, я не верю в дружбу. Я верю лишь в деньги. Только они правят нами и делают нас теми, кем мы являемся. Я тоже продаю себя, своё время и энергетические ресурсы за эти бумажки. Но я живу и выживаю, и не жалуюсь – меня устраивает моё финансовое положение. Как я говорила, я хочу открыть новый бар, либо выкупить тот, в котором работаю. Деньги – наше всё. Кто-то продаёт своё тело, кто-то время. Но главный двигатель этого процесса – деньги. Я сожалею, но и горжусь собой…
Замок грехов Ульяны гулко раскрылся, и упал на пол поместья. Ульяна выдохнула, и закурила сигарету, выпуская густой дым в потолок.


Свидетельство о публикации №104 от 25.11.2024 в 12:24:06

Войдите или зарегистрируйтесь что бы оставить отзыв.