Жизнь, которую я не хочу терять

Сколько себя помню, я всегда любила свою жизнь. А когда в молодые годы пришла, не постучав в двери неизлечимая болезнь, не на время, не как пауза, которая проходит в течение недели. Она просто заняла место, когда мир мне казался бесконечной дорогой, где впереди всегда были повороты за поворотами.   И моя  дорога резко изменилась. Нет, она не исчезла, не оборвалась, но стала такой  узкой и крутой, с камнями, которых раньше не замечала, заставив меня остановиться, потому что не стало  прежнего ритма, прежних возможностей, прежней уверенности в завтрашнем дне.

Болезнь принесла с собой страх смерти, который, по словам Эриха Фромма, "является самой глубинной причиной отчуждения человека от самого себя". Этот страх, как  тень, накинула  свой отблеск на всё, что для меня значило, заставляя заглянуть в "мир иной", показывая , как оказалось , что там скрывается ответ на главную загадку бытия.

 Тогда я впервые по-настоящему испугалась смерти. Не потому, что я не понимала её неизбежности. И не потому, что считала страх слабостью. Просто я слишком рано осознала, насколько хрупкой может оказаться человеческая жизнь. Когда тебе ещё хочется жить, любить, растить детей, строить планы, видеть будущее, сама мысль о конце становится особенно страшной.

Но знаете, даже из мира теней, где "всё дается с трудом", я увидела, как пробивается свет неугасимой любви к жизни. В сознании пронеслась мысль "Я не хочу другой жизни", – для меня это прозвучало как вызов судьбе, как утверждение ценности того, что есть. Это не смирение, а осознанный выбор, мотивированный  на знании цены каждого прожитого дня.

Я стараюсь не заглядывать в мир теней. Не только потому, что не думаю о нём, а потому, что  мне трудно не видеть там, где нет ничего знакомого: голосов близких, домашних звуков, света в окне, запаха цветов, детского смеха.

Но если смотреть на свою тревогу из этого мира теней, где всё даётся с трудом,  становится видна её другая сторона этого  страха - страх потери.

Мне есть что терять, потому что я знаю цену каждому прожитому дню, каждой восстановленной возможности. Болезнь забрала у меня  многое, но годы борьбы, где шаг за шагом, вернули мне не только утраченные навыки, но и переосмысление ценности жизни. То, что для других житейские мелочи, для меня - результат колоссальных усилий

Люди думают, что страх смерти рождается из нежелания умирать. Я боюсь смерти не столько потому, что боюсь неизвестности, а потому, что люблю жизнь. «Самое главное в жизни - это жизнь», - писал Лев Толстой, и я чувствовала это каждой клеточкой личной силы.

Я выстраивала свою жизнь с самого начала, как архитектор, которому запретили использовать бетон и сталь, оставив только хрупкое стекло. И теперь мне страшно, что однажды этот фундамент снова треснет. Я не хочу, чтобы болезнь лишила меня того, что я с таким трудом восстановила. Что однажды мне придется начинать все заново, потому что силы уже не те, а стекло просто рассыплется в пыль.

Страх потерять всё это, страх начать всё сначала, когда прежние силы уже не те, - этот страх реален. Да, я не могу контролировать своё здоровье, точно так же как не могу контролировать течение времени. Однако я не хочу жить только страхом. Я хочу активной жизни, продолжать заниматься своими делами, заботиться о близких, чувствовать себя нужной, любимой и желанной. Я очень хочу сохранить самостоятельность и иметь возможность влиять на свою жизнь, пусть даже в малом.

«Жизнь - это не то, что с нами происходит, а то, как мы на это реагируем», - прочитала я у Иммануила Канта. И я отреагировала. Я выбирала жить, а не просто существовать. Я выбирала ценить то, что у меня есть, а не печалиться о том, что потеряно. Я не жду идеальной жизни, я принимаю свою, со всеми её трудностями, и стараюсь прожить её как можно полнее.

Я не скрываю, что мне всё даётся с трудом. Ведь то, что для другого человека может быть обычным движением, для меня становится задачей, для которой нужно еще заранее собрать силы. Простые дела требуют времени, терпения, приспособления и внутренней готовности принять последствия.

И все – таки,  я не хочу другой жизни. Это конечно может показаться странным. После долгих лет болезни, ограничений и зависимости от обстоятельств многие, я знаю, мечтают  проснуться в совершенно другом теле и начать всё сначала. Я тоже иногда мысленно  представляю, каково это - жить без боли, не рассчитывать силы, не зависеть от самочувствия.

Но, если быть честной, я не хочу чужой другой жизни. Я хочу эту свою. Со всеми  её трудностями, воспоминаниями, близкими людьми, привычками, растениями, разговорами, творчеством и маленькими радостями. Мне дорога не идеальная жизнь, а та, в которой есть мои дети, мои внуки и правнуки, мои чувства, мой опыт, мои победы и мои потери.

Читая «Нравственные письма к Луцилию» Луция Аннея Сенеки, выдающегося римского философа, я прочитала фразу: «Пока мы откладываем жизнь, она проходит». Он уделял большое внимание спокойствию души, преодолевая трудности жить в согласии с природой. Я поверила в себя, и даже в те моменты , когда сил едва хватало на самое необходимое, я старалась не откладывать жизнь. Я благодарна была каждому дню, потому что он давал мне шанс удержать то, что дорого для меня. Я вкладывала столько труда, чтобы сохранить эту жизнь, поэтому мысль все снова потерять была особенно болезненной

А в трудах «Опыты» французского философа эпохи Возрождения Мишель де Монтеню, я обратила внимание на его цитату: ««Жизнь сама по себе - ни благо, ни зло: она вместилище и блага, и зла, смотря по тому, во что вы сами её превратите». Я поняла, что моя жизнь - это не противостояние болезни, а умение жить рядом с ней. Болезнь просто стала частью моей реальности как непогода, на которую я не могу повлиять. Она изменила  путь, заставляя искать укрытия, но не лишила меня воли идти вперед. Я продолжаю свой путь в своём темпе- медленно, осторожно, делая паузы, но не отступая. Ведь впереди ещё есть люди и мгновения, ради которых стоит беречь себя и каждый свой шаг.

Я знаю, какой ценой мне удалось вернуть себе возможности, которые болезнь постепенно отнимала. За каждой возвращённой возможностью стоят годы усилий и преодоления. Мне пришлось заново учиться тому, что когда-то давалось легко.

Вы, наверное, можете сказать, что некоторые мои достижения со стороны вам покажутся совсем маленькими. Но я не забуду, сколько в них вложено: усталости, боли, терпения, разочарований и повторных попыток.

Ральф Уолдо Эмерсон (один из самых значительных американских мыслителей XIX века) писал: «Наша величайшая слава не в том, чтобы никогда не падать, а в том, чтобы подниматься каждый  раз, когда падаем». Я знаю, что не всегда поднималась легко и уверенно. Порой мне приходилось возвращаться к жизни очень медленно, маленькими шагами, заново осваивая то, что когда-то казалось привычным, что другого пути у меня не было.

Меня поддерживало то, что рядом со мной жизнь продолжалась. Я видела, как растут дети. Как изменяются их лица, характеры, мечты. Как они становятся взрослыми, создают свои семьи, учатся принимать решения и нести ответственность.

Я знала, что в мире много чудес, но когда родились внуки, они напомнили мне, что жизнь продолжается. Мне было радостно слышать их первые слова, шаги их звонкий смех, вопросы и их первые победы. Вот оно будущее, о котором я мечтала.

С рождением правнуков, я осознала, что время не только уходит, но оно к нам приходит в удивительных событиях – в маленьких ладонях,  улыбках, голосах в новых лицах.

Жизнь заполняла пространство движением счастливого будущего с каждым новым поколением. Раскрываясь передо мной, ее не интересовало готова ли я к переменам и хватит ли мне сил. Жизнь была рядом со мной, раскрываясь детским смехом, первыми шагами и новыми открытиями.

Дети, внуки, правнуки поддерживали меня,  не подозревая об этом. Вместе с ними заново хотела узнавать этот  мир, я старалась понимать их интересы, училась новому. И хотела остаться не воспоминанием о прошлом, а живым человеком.  С ними я вспомнила, что жизнь то не заканчивается с возможностями, она просто изменяется принятием новой формы и другого ритма. Ведь чтобы любить, чувствовать, размышлять, помогать, создавать, удивляться , можно совсем не делать так как раньше.

Виктор Франкл писал: «У человека можно отнять всё, кроме одного: последней человеческой свободы - выбрать своё отношение к любым данным обстоятельствам». Я не врач, и не смогу изменить течение своей болезни, и даже не смогу повлиять на свое состояние, потому что не знаю, сколько завтра у меня будет сил. Но я могу выбирать какое место позволить болезни занять  в моей жизни. Ведь кроме того , что у меня есть диагноз болезни, а в жизни  я мама, бабушка, прабабушка, подруга, автор, человек у которого есть много интересов, любит творчество, растения, душевное общение и саму жизнь.

Болезнь в жизни стала частью моей истории, но не всей моей историей и поэтому у меня нет желания  жить только страхом. Страх, конечно иногда все - таки приходит, садится рядом и напоминает о том, что всё в жизни хрупко. Но я не обязана отдавать ему всё пространство внутри себя. Пусть он будет рядом, но пусть рядом будут и другие чувства: любовь, благодарность, интерес, нежность, любопытство, радость ожидания.

Я хочу ещё многое увидеть. Хочу наблюдать, как растут мои правнуки. Хочу слышать их вопросы и удивляться тому, как быстро меняется мир. Хочу видеть, как дети и внуки находят свои дороги. Хочу радоваться встречам, разговорам, цветам, книгам, новым работам и обычным дням, которые со стороны ничем не примечательны, но для меня могут оказаться настоящим подарком.

Сенека говорил: «Жизнь не коротка - короткою делаем мы её». Никто не знает, сколько времени отведено жить на земле, и я конечно тоже не знаю. Я знаю только одно, что мне жаль проводить в сомнении , что будет хуже, чем есть.

 Мне не хочется жить наперекор страху, пусть он присутствует рядом, чтобы он не принимал решения за меня. Не подумайте, что я убеждаю себя, как будто смерть меня не беспокоит. Мне очень страшно, потому что я очень ценю жизнь. И страх даже не столько о потери самой жизни, а то, что есть у меня сейчас, то что мне дорого – тепло рук близких людей, в телефоне фото любимых, голоса детей во дворе, улыбки внуков, правнуков, раскрывшийся цветок на растении, душевные встречи, радостное сообщение, от человека который помнит обо мне, собственные мысли, которые получилось записать.

 Вот из таких мгновений моя жизнь не легкая и далекая от совершенства  и сложилась. В юности я мечтала совсем о другом. Но и эту жизнь я тоже наполняла смыслом. И поэтому другой судьбы я не хотела бы. В прожитых годах я любила и растила детей, радовалась рождению внуков и правнуков, училась терпению, преодолевая то, что было невозможным, находя снова и снова путь к себе.

Как не любить свою жизнь со всеми ее трудностями и неожиданными поворотами счастливых моментов ,от ежедневного преодоления и умения в борьбе видеть свой смысл, свою силу и право быть счастливой. Я  поверила, что жизнь мне может дать больше, чем я вообще планировала и перестала закрывать двери перед возможными переменами.

И я вновь  танцую под дождем, потому что знаю, что каждая капля дождя это часть моей жизни. И поэтому я живу счастливой, интересной наполненной жизнью в благодарности ко всему!