Его удел

Алексей, прочитав ваше стихотворение, решусь подсказать некоторые моменты, которые на мой взгляд, смазывают впечатление:
1. Идет, печали вопреки –
Лишь тверже шаг.
Поскольку ранее речь шла только о душе, годах, суете, холодах, мечте, то из всех перечисленных только душа реально может идти вперёд, но она не способна шагать твёрдым шагом. Здесь неточность: стоит написать:

Иду, печали вопреки –
Лишь тверже шаг.

Но тогда нужно поправить и далее от первого лица.

2. И волю, встретив тупики,
Собрав в кулак.

Согласитесь - это даже не предложение: подлежащее + 2 деепричастных оборота, не дающих понимания, что же будет, когда "встретив тупики" и "собрав волю в кулак". Было бы понятно, если, встретив тупики, волю соберёт в кулак. Здесь было бы действие. А у вас получается два условия при которых должно быть совершено действие, но его нет. Предложение не закончено.

В общем: я бы поработал над текстом ещё.
А в целом идея стихотворения понятна и раскрыта полностью.
Надеюсь мои замечания найдут понимание а не встречную критику)).
С добром, Владимир.

Спасибо.